Niet dat ík nou zo’n relatie-expert ben – mijn laatste echte relatie dateert ook alweer van voor de Eerste Wereldoorlog. Maar als ik zo om me heen kijk, maken jullie er af en toe ook een behoorlijke puinhoop van, hoor.
Stellen die hun laatste grap maakten in de tijd dat Ajax nog een relevante club was. Stellen die hun Instagram-algoritme boeiender vinden dan elkaar. Stellen die liever hun kat knuffelen dan hun wederhelft (deze begrijp ik trouwens wel) – je ziet ze overal.
Bij mijn vrienden let ik er ook altijd op. Of er nog fut in de relatie zit. Ik zeg er natuurlijk nooit iets van, ik kijk wel uit. Beginnen over andermans relatie is als met een felrode broek naast een fokstier gaan staan. Maar ik noteer ze wel altijd, de ‘signalen’ dat de relatie richting de afgrond drijft. Ik heb inmiddels een groot, dik boek met alle kronieken van een aangekondigde dood op een rijtje. Dat ik erbij kan pakken als ze bij me komen uithuilen.
Tot ik laatst ineens dacht: het is eigenlijk best zonde om daar buiten m’n vriendenkring niks mee te doen. Mijn notities zouden miljoenen stellen kunnen helpen de diagnose helder te stellen. En dus heb ik besloten er een test van te maken. Herken je één of meer situaties per genummerde alinea? Tel hem dan als 1 punt. In totaal zijn er dus 14 punten te verdienen.
Is je relatie nog te redden? Of is dit het einde? Maak de test en je weet ’t.
1 Als jij je tanden staat te poetsen en hij ernaast gaat zitten kakken. Als hij z’n teennagels knipt in de woonkamer. Als je op de ophaaldag per ongeluk je echtgenoot langs de straat zet, in plaats van de gft-bak.
2 Als je tot de steentijd terug moet scrollen om een foto van hem op je telefoon te vinden. Als hij z’n managementassistent cadeautjes voor je laat kopen.
3 Als je leuke dingen voor hem bedenkt om hem het huis uit te krijgen. Als je condooms voor hem gaat kopen en zegt: ga jij maar eens wat lol maken. Als je vrienden voor hem gaat zoeken met wie hij het weekend in de Ardennen kan gaan fietsen.
4 Als je wat je in het begin zo leuk aan hem vond, nu ineens juist onverdraaglijk irritant vindt. Z’n agile kantoorjargon, z’n gefluit ’s ochtends om 6.30 uur, z’n boterhammen met kaas, z’n windjack over z’n colbert. Dat hij de spaghetti breekt voor het koken (!).
5 Als hij ineens z’n tanden gaat bleken. Een motor koopt, z’n zaakje gaat scheren, andere vrouwen wil zien, vier keer per week in de sportschool staat en elke nacht stomdronken thuis komt. Als hij een tantracursus wil gaan doen – maar niet met jou.
6 Als ze steeds praat over die ene leuke collega. Hoe ze gelachen hebben, dat ze samen een kamer hadden op het congres, dat ze samen gedoucht hebben voor de teambuilding. Dat ze rond 01.30 uur nog even naar haar studeerkamer gaat om de offerte met hem door te spreken.
7 Als je niet meer lacht om z’n grapjes. En je vrienden dat al veel langer niet meer deden. Als het aantal flessen wijn dat jullie apart drinken, het aantal flessen dat jullie samen leegdrinken begint te overstijgen.
8 Als het huispak z’n intrede heeft gedaan. De joggingbroek met de gaten. Het shirt met de gele oksels. De onderbroeken waar de remsporen niet meer uit te wassen zijn.
9 Als het lijkt of ze niet meer zo goed luistert. Als ze vraagt: ‘hoe was het op je werk?’, jij antwoordt: ‘ik ben uitgewoond door 10 bouwvakkers, door aliens naar Mars ontvoerd en met de helikopter thuisgebracht’ en zij antwoordt: ‘o leuk!’
10 Als je tegen hem zegt: ‘zeg eens wat liefs?’ En hij antwoordt: ‘iets liefs’.
11 Als ze je weer bij je naam noemt, in plaats van ‘schatje/popje/suikerklontje’. Als hij bij het zoenen z’n tong is verloren. Als er over en weer in bed niet meer ‘onder de gordel’ wordt gewerkt. Als er in bed eigenlijk helemaal niet meer wordt gewerkt.
12 Als bij elke ruzie weer dezelfde dino’s uit het stenen tijdperk worden opgegraven. ‘Jij wilde toen niet mee naar de bruiloft van het nichtje van m’n moeder’. ‘Jij duwde me in de Bijenkorf een pashokje in toen we je ex tegenkwamen’, ‘jij lachte me uit toen ik als enige verkleed was op het ho*ren-en pooierfeest’.
13 Als hij zit te slapen terwijl jij zwetend achter het stuur zit op de Boulevard Périphérique. Als hij vanaf de bank vraagt: ‘moet ik iets doen?’ als je thuis komt en de hond op het kleed gekakt heeft. Als je al ruzie krijgt op wég naar de IKEA.
14 Als hij voor de derde keer op rij je verjaardag is vergeten. Eén keer kan gebeuren. De tweede keer zat hij in een burn-out. Maar three strikes, and you’re out! Voor mij tien anderen!
Reacties, complimenten, kwesties, vragen, hartenkreten, taboes en suggesties via japkeddenktmee@nrc.nl
Een versie vandit artikelverscheen ook inde krantvan 4 juni 2024.
